Chistes
Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo.
Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:
"¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decir una palabra. Si usted la deletrea correctamente la primera vez, entra; si se equivoca, va directo para el infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"AMOR."
Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un año después, San Pedro le pidió
que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece su marido.
"¡Hola! ¡Qué sorpresa!" dice ella. "¿Cómo estás?"
"¡Ah!, pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Estábamos de vacaciones justamente cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?"
"Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno."
"OK, ¿cuál es la palabra?"
"SCHWARZENEGGER"
Dos amigas de secundaria se encuentran luego de muchos años:
"Hola, ¿como estás? ¿como te ha ido?"
"¡Buenísimo!, ¿sabes?, mi esposo es un millonario, y nos fuimos a Francia por un año."
"¡Qué maravilla!
"Si, y ni si quiera regresábamos de Francia que ya me lleva a Italia!"
"¡Chica, pero que maravilla!"
"Y mira, me regaló un anillo de platino, con unas perlas..."
"¡Qué maravilla!"
"Bueno, dejemos de hablar de mi, ¿que es de tu vida?"
"Bueno, mi esposo y yo smos de bajos recursos, entonces me he dado la tarea de culturalizarme."
"¿Culturalizarte?"
"Sí culturalizarme, fíjate que antes decía: embojotamelo pa llevar, y ahora digo: envuélvemelo para llevar. Antes yo decia: me voy pa casa e lola, y ahora digo: me voy para la casa de mi amiga lola, antes yo decia ME SABE A MIERDA, y ahora digo ¡QUE MARAVILLA!"
Una vez dos mujeres decidieron salir una noche porque sus maridos eran los que siempre salían.
Cuando regresaban en la madrugada de una buena parrandita, a una le dieron deseos de mear y a la otra de cagar, pero lo único que había cerca era un cementerio.
Decidieron bajarse, la que meó no encontró con que limpiarse, así que se limpió con el panty y lo tiró. La que necesitaba cagar tampoco encontró con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona de flores y se limpió con ella.
La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: "Parece que nuestras mujeres la pasaron bien anoche, porque la mía llegó sin panties"
Y el otro le contesta: "Por lo menos la tuya llegó sin panties, la mía llegó con un moño en el culo que decía: Nunca te olvidaremos."
Estaba reunido Bush y Bin Laden en Afganistán para tratar el asunto de paz, cuando Bush hace la primera pregunta Bin presiona un botón y sale una mano hacia la cara de Bsh, luego presiona otro botón y sale un guante de boxeo y le da a Bush por sus genitales.
Bush se incomoda y dice "ya está bueno Bin". En esos momentos Bin presiona otro botón y sale un pie y le da por el trasero a Bush, y Bush estaba tan incómodo que dice que se suspendió la reunión y que se iban a reunir pero esta vez en EEUU.
Bin acepta, y cuando llega el dia, Bin hace la primera pregunta y Bush presiona un botón, Bin se hecha para atrás pensando que era una mano y no pasa nada, luego Bush presiona un segundo botón y Bin se agacha pensando que era un guante y no pasa nada. Ya Bin se incomoda porque nada pasa y Bush finalmente presiona un último botón y Bin se hecha para delante pensando que le iban a dar por el trasero.
Bin Laden incómodo le dice a Bush:
"Me voy para Afganistán."
Y Bush le responde:
"¿Cuál Afganistán?"
Dos amigos estaban escalando una montaña cuando de repente uno de ellos dio un paso en falso y cayó de la cima, desapareciendo de la vista del otro.
Como venían equipados con equipos de radio, el otro trató de contactarlo de inmediato con el suyo:
"¡Bueno, bueno...! ¿estás bien?"
"¡Sí, estoy bien!"
El amigo suspiró aliviado, y siguió preguntando:
"¿Tienes alguna fractura?"
"No, ninguna."
"Entonces vuelve a subir y aquí te espero."
"¡No puedo, todavía estoy cayendoooooooo!"
Llega un tipo a la farmacia y le pide al encargado:
"Por favor, deme espuma de afeitar".
"¿Lleva también los rastrillos?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra los rastrillos, no le puedo vender la espuma".
El tipo se sale sin comprar lo que necesitaba, pero vuelve al día siguiente:
"Por favor, deme una pasta de dientes".
"¿Lleva también el cepillo?"
"No, ya tengo en mi casa".
"Pues si no compra el cepillo, no le puedo vender la pasta dental".
Se va el tipo nuevamente sin nada, pero regresa al día siguiente y le dice al dependiente:
"Tome, meta la mano en esta bolsa, por favor".
"¡Pero si es mierda!"
"Sí, es que hoy quiero papel higiénico".
Algunos ejemplos de 'emoticons' o 'smileys' utilizados para representar a los culos.
O:O Una mujer mostrándose de culo.
O!O Una hombre mostrándose de culo.
(_!_) Un culo normal.
(_._) Un culo plano.
(__!__) Un culo gordo.
(__.__) Un culo gordo y plano.
(!) Un culo apretado.
(_*_) Un culo con hemorroides.
{_!_} Un culo marchito.
(_o_) Un culo 'muy recorrido'.
(_O_) Un culo con mayor 'kilometraje'.
(_zzz_) Un culo cansado.
(_x_) Un culo fruncido.
(_X_) Un culo clausurado.
(_$_) Un culo caro.
(_E=mc²_) Un culo inteligente.
[_T_] Un culo cuadrado.
(_@_) Un ciber culo.
(_?_) Un culo misterioso.
(_#_) Un culo lastimado.
(__) Un culo cerrado.
(_%_) Un culo con forúnculos.
_m_oo_m_ Un tipo espiando estos culos por encima de la pared.
Eran un argentino, un peruano y un chileno que discutían sobre quien tenía la mejor fábrica.
El argentino dijo: "Yo tengo una fabrica de hacer servilletas."
Y el peruano le respondió: "Eso me lo meto por el poto."
Luego el peruano dijo: "Yo tengo una fábrica de confort", y el argentino dijo "eso yo también me lo meto por el poto".
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